Караблекрушение. Один человек спасается и плывет по море на бревне. Плывет и думает, что его бог спасет, молится. Тут приплывает лодка спасательная и предлагает помощь. На что мужик отвечает:
- Нет, не надо. Меня бог спасет.
Плывет дальше, совсем одрог.Опять лодка. И вновь отказывается:
- Меня бог спасет.
Ноги совсем коченеют, уже не чувствует ступней. Опять лодка, и опять отказывается.
Умирает мужик, поподает к богу и спрашивает:
- Я тебе всю жизнь посвятил, в церковь ежедневно ходил, молился, почему ты не спас меня.
На что бог ему отвечает:
- Я тебе три раза лодку посылал...
Анекдоты
Сообщений 31 страница 51 из 51
Поделиться312007-06-09 22:46:47
Поделиться322007-06-10 23:04:49
Божья коровка атеист покончила с собой из-за внутренних противоречий
Поделиться332007-06-11 19:58:01
Собрались волк 3аяц и хомяк в китай ехать. Сидят и думают.
Волк говорит вдруг : Вот я в китай приеду и буду Братец Вуй.
3аяц говорит : Вотя в китай приеду буду Братец 3уй.
И вскакивает хомяк : А я ваще в китай не поеду!
Поделиться342007-06-11 19:59:27
мужик поймал золотую рыбку и грит хо4у 4тоб место мо4и у мн водка была...
приходит к другу и грит типа вот у мн место мо4и водка
тот грит типа мол нифига не верю када нальешь тада поверю
ну мужик налил его друг грит о и правда водка налей еще плз
мужик грит да на из горла пей =)
Поделиться352007-06-11 20:22:40
идет медвед а на встре4у ему 3аяц
3аяц медведу: пошли Потапы4 фишку покажу!
тот согласился
3аяц привел его к дереву и говорит: слушай сюда потапы4 если подойдешь к ентому дереву и долбанеш то и3 дупла пиво польется!
медвед согласился подошел к дереву и ударил
ни4е не происходит
медвед ударил еще ра3
ни4е не происходит
медвед ударил со всей мо4и
вдруг и3 дупла выле3ает сова и говорит: ты 4е дибил ты мне уже три 3уба выбил и вообще я больше ссать не хо4у!!
Поделиться362007-06-11 22:01:10
глупые анекдоты..
Да уж(Макс)
Поделиться372007-06-12 18:16:12
2ррк: ну напиши умный анекдот, если такие вообще есть)))
Поделиться382007-06-12 19:21:53
на твои вопросы отвечать не собираюсь
Поделиться392007-06-12 19:50:24
Как корабль назовете, так на нем и напишите.
При вскрытии матрешек обнаружено еще семь трупов.
Вскрытие показало: пациент умер от вскрытия.
Самое страшное слово в ядерной физике - упс...
Поделиться402007-06-13 19:08:32
2 RRK
Если говоришь 4то анекдоты глупые , то пиши умнее а не тупее.
А его анекдоты намного умнее. Уж поверь. Администрация.
Поделиться412007-06-13 19:23:50
Анекдот может не смешной, но правда
Девушка из деревни уехать может, а древня из девушки никогда!
Поделиться422007-06-13 19:48:13
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.
ну уш енто не смешно то вы какие то 3на4ит неправильные =)
Поделиться432007-06-13 20:01:59
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Поделиться442007-06-13 20:25:15
2Lordi. Прежде чем что-то мне говорить, за собой следи
Поделиться452007-06-13 21:40:42
2ррк: сначала узнай, что такое "вопрос", а потом лезь с такими цитатами
Анекдот старый, но от этого не менее смешной:
Сидят в женской консультации брюнетка, шатенка и блондинка, все беремены. Шатенка говорит: "я была сверху, у меня будет девочка". брюнетка говорит: " я была снизу, у меня будет мальчик". смотрят - в углу блондина сидит и рыдает, они спрашивают, в чем же дело, а она им отвечает: "у меня будут раки!".
Кстати для меня самое смешное словосочетание дня - УМНЫЙ АНЕКДОТ. хотя правильнее ГЕНИАЛЬНЫЙ или ЭРУДИРОВАННЫЙ. интересно, а за это нобелевскую премию дают?
Поделиться462007-06-13 21:53:17
Люди, ну давай те мы терь из-за анекдотов будем драться.........
Поделиться472007-06-13 22:12:21
2офелия: лично я ни с кем не дерусь, просто раньше не знала, что бывают умные анекдоты, чему крайне удивилась! спасибо форуму, я стала чуть умнее!))))
еще один анекдот:
приходит мужик домой в день зарплаты, и жена у него спрашевает: "где деньги?", а он отвечает "украли...". на что жена спрашивает: "у какой-такой крали?!".
двое солдат идут по казарме. Один другому: "слышь, Васек, а давай над комбатом прикольнемся!". а другой ему отвечает: "молчи, придурок, над деканом уже прикололись"
поймал Герасим неожиданно золотую рыбку..." отпусти меня, три желания выполню"- сказала рыбка. и стало у Герасима три коровы.
Мама пишет сыну в тюрьму: "сынок, после того,как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...". сын пишет ответ: "мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!". через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:" сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!". сын отвечает:" мама, чем мог- тем помог, картошку сажай сама!"
Поделиться482007-06-14 13:23:45
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Поделиться492007-06-15 13:34:50
Саннибест с тобой полностью согласен. Есть предложение если эти голубки(rrk&чайка) будут позволять себе столько волностей(чайка, как настоящий админ могла и умерить пыл своего любимчика), ну и пусть! Пускай сидят вдвоём на СВОЁМ форуме и модерируют скока влезет...
по теме:1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
Поделиться502007-06-16 20:12:14
Гаишник останавливает водителя:
- Так! Превышение скорости в два раза, перестроились через ряд! Как так можно? Я бы понял еслиб "Мерседес" какой-нибудь. Но вы! Вы! Водитель трамвая!
- Алексей. Можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью
Поделиться512007-09-05 13:37:06
я плакалЪ. я рыдалЪ:
В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"