Странно: сколько раз подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами : "Ммм!!! Какая свежая!", и ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской магия Бальзама, только по башке надавали!

Объявление:
"Пропала собака-водолаз. Окрас-черный, акваланг-синий."

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник-
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

А Макс напивается по МАКСимуму(Макс)

В магазинах появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители полны трезвыми, злыми, в конец о...евшими мужиками.

Как добиться огонька в глазах блондинки?
-посветить ей в ухо фонариком.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это,сынок, когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. ( пчелы-убийцы, хихи)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "..., догоню - убью на хрен!!!"

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Откройте, милиция!
- А зачем вы вобще там закрылись?

Из милицейского протокола:
"Задержанный долго, с особым цинизмом, бился головой о сапоги участкового, с целью его дискредитации".

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

Затягивается:

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Ещё тяжка:

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

- Пипец… ..Шибанутая рыба…

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Анекдот нашёл просто ржач:
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка :один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Если кто здесь заикается, пусть простит меня за этот анекдот. Все таки он анекдот.
Спорят двое заик, что купят пачку сигарет не закнувшись.
подходит один к ларьку:
- К-кэмл. Та дает ей пачку.
Второй тоже подходит:
- Л-лм!
Продавщится спрашивает:
- Синие или красные?
- С-с-с-сука!

Наконец-то русские ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет, потому что живут они совсем недолго...

2ежик : для тебя это черный юмор=)