Форум Одноклассников

Объявление

https://www.coolsoch.ru/ Сочинения. Рефераты. Шпаргалки. Экзаменационные билеты. ВУЗы. www.tfo.net.ru Сайт локальной сети Элвис - Телеком. Много интересной информации и веселых картинок. Прекрасный форум.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Одноклассников » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 51

1

Повернулась Василиса вокруг себя, топнула ногой, ударилась о земь и убилась нахрен

2

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдавшему амнезией....

3

Странно: сколько раз подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами : "Ммм!!! Какая свежая!", и ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской магия Бальзама, только по башке надавали!

4

За фильм Любовь-морковь Гоша Куценко получил Гонорар-шмонорар

5

Объявление:
"Пропала собака-водолаз. Окрас-черный, акваланг-синий."

6

у людев отсутствует чувство юмора, как таковое)) анекдот:

летит летучая мышь. бац! врезалась в столб. Летит дальше. бац! в дерево врезалась. Летит дальше. БАБАХ! врезалась в стену  и упала. Достает из уха наушник и говорит
-ваще нахрен убьюсь с этим плеером

стоит английский лорд у окна с утра. к нему подходит дворецкий. Лорд
-сегодня смог, Джон.
Дворецкий
-поздравляю, сэр.

Объявление в больнице. "сегодня в отделении дистрофии пройдет концерт для тонких цинителей музыки."

Даже если вас съели, у вас есть 2 выхода...

7

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник-
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

А Макс напивается по МАКСимуму(Макс)

8

Теперь не только вы заполняете эту тему.

9

В магазинах появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители полны трезвыми, злыми, в конец о...евшими мужиками.

Как добиться огонька в глазах блондинки?
-посветить ей в ухо фонариком.

10

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

11

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это,сынок, когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. ( пчелы-убийцы, хихи)

12

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он был бы Чак Собчак.

***

Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Hаконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?!...
Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!

***

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

***

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?...

***

В лесу паника, все звери бегут. Заяц не в понятках, ловит бобра, говорит "Чё за дела, боб?"
бобер: Бля, в лесу появился очень вежливый олень-маньяк! Всех насилует!
Заяц засунул пробку себе в задницу и спрятался в кусты, и сидит.... сидит сидит.... вдруг слышит шорохи...
Кто-то подкрался к нему сзади... и
[Чпук], Добрый Вечер.

***

-Мам, купи хомяка!
-Задолбала, иди отцу продай!

***

Скандалом закончилось начало нового учебного года в Хогвардсе - Волшебная шляпа сказала "Превед" и определила всех первокурсников в Бобруйск.

13

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "..., догоню - убью на хрен!!!"

14

Самолёт терпит крушение. Летят над Тихим океаном, внизу - вода. Стюардесса объявляет: кто-то должен пожертвовать собой ради блага остальных. Встаёт англичанин, целует жену, выпивает в баре бокал виски и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолёта. Мало! Встаёт француз, целует жену, любовницу, выпивает бокал вина и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолёта. Мало! Встаёт русский, целует всех женщин в самолёте, выпивает всё, что было в баре и с криком "Да здравствует Африка!" выкидывает двух негров

15

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

- Откройте, милиция!
- А зачем вы вобще там закрылись?

Из милицейского протокола:
"Задержанный долго, с особым цинизмом, бился головой о сапоги участкового, с целью его дискредитации".

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

16

может и баян, но все равно смешно:

Сдают экзамен по географии американец, немец и русский. Подходит немец, комиссия его спрашивает:
-Вам один сложный вопрос или 100 лёгких? -немец выбирает 100 лёгких. на 99 отвечает, на 1 нет - экзамен не сдал.
Подходит американец, его спрашивают тоже самое. Он выбирает 100 лёгких вопросв, на 98 ответил, на 2 нет - экзамен не сдал.
Русккий. Выбирает один сложный вопрос. Коммиссия
-Где находитс Америка???
-Там! - гордо отвечает русский
-А где "там"???-хлопает глазами коммиссия!
-ААА! Какие вы хитрые! это уже....2-й вопрос

17

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

18

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные сd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?
- Это не пиратство, это робингудство!

19

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

Затягивается:

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Ещё тяжка:

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

- Пипец… ..Шибанутая рыба…

20

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

21

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

22

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

23

Анекдот нашёл просто ржач:
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка :один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

24

ща я напишу....
В бане мужик выходит из кабинки в одном полотенце. Рядом стоит стол, за ним двое мужиков косяки курят. Ну они его зовут, мол попробуй дурь. Тот гордый подходит к столу и говорит, что его такое уже не берет. Тогда мужики делают пари. Мужик в полотенце кладет 500р на стол и если его не торкнет, то он забирает и уходит. В противном случае, мужики-обдолбыши забирают деньги. Тот соглашается, кладет пятихарик, и делает затяжку. Одну, вторую - ничего. Ну он мол говорит что нифига - не берет. Тут двое мужиков берут деньги и матают из бани. Тот за ними (в полотенце). Один мужик с деньгами садится в автобус, другой скрылся. Мужик ловит такси и говорит водиле - за автобусом. Тот невольно погнал. Гонит - гонит. Грабитель выходит из автобуса и садится в такси. Таксист, везший полуголова мужика отказывается ехать за такси и грит ему - гони манету. У того нешиша - за полотенцем нифига нету. Такситс его пинком выкидывает на улицу. Вокруг пустырь-одни кусты. Мужик еще какое то время бежал по дороге, и совсем заблудился - вокруг никого, время к ночи. Вот неудача - приперло значит мужика в туалет, по большой нужде. Ну он значит содится в ближайший куст и тужится. Сидит, сидит - и тут удар по филейной части. Мужик оборачивается - никого. Ну он дальше продолжает столь приятное дело. Сидит значит. Раздается второй мощный пинок по заднице с криком "Хватит в бане срать", от чего мужик сваливается на кафельный пол бани.

25

Если кто здесь заикается, пусть простит меня за этот анекдот. Все таки он анекдот.
Спорят двое заик, что купят пачку сигарет не закнувшись.
подходит один к ларьку:
- К-кэмл. Та дает ей пачку.
Второй тоже подходит:
- Л-лм!
Продавщится спрашивает:
- Синие или красные?
- С-с-с-сука!

26

ПРодаетя собака. Новая. Ни разу не гавкала.

27

Наконец-то русские ученые раскрыли секрет долголетия ежей. Оказывается,никакого секрета нет, потому что живут они совсем недолго...

28

смешно...

29

2ежик : для тебя это черный юмор=)

30

Пъяная черепаха ползет по пустыни и встречает верблюда:
- Эй, Кэмл! А че, гололед был?
- Нет.
- А че песка так много?


Вы здесь » Форум Одноклассников » Юмор » Анекдоты